Vårrengjøring

Får begynne med vårrengjøring her inne også

Oi, sjekk DE blanke vinduene 'a!

Ropte du?



Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang.

Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon.

Blondinen ser dette, kommer bort til ham.

– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil. – Hva mener du? sier Ola.
– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her.

Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle.

Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.

Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren.

Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert.



Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
– Ropte du på meg? sier den hårete.
– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!

Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.

Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontingenten på 500 kroner kan dere bare beholde.

– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 68 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!

Lasse

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.




Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.


Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’


Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.



Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.


Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’


Lasse kommer att begravas på lørdag

Den er gammel, men god






Den nye presten var svært nervøs på sin første preken. Han spurte biskopen om råd til neste preken.
Biskopen forklarte at neste søndag heller du litt vodka i karaffelen.
Presten gjorde det og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.

Etter prekenen lå det en lapp på kontoret, fra biskopen:
1. Neste gang bør du nippe, og ikke drikke alt sammen
2. Det heter ti bud og ikke tolv
3. Det var tolv disipler og ikke ti
4. David drepte Goliat med en slynge, han banket ikke dritten ut av idioten
5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som Jens Kristian og gjengen hans
6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken
7. Faderen, sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen, junior og spøkelset
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen
9. Neste gang GÅR du ned fra prekestolen, ikke skli på gelenderet

En mann satt i baksetet i en taxi. Plutselig prikket han sjåføren på ryggen.Sjåføren bråstoppet bilen og løp skrikende ut.Men etter et par minutter kom han tilbake og sa:- Du må virkelig unnskylde, men vanligvis kjører jeg likbilen...

Petter Solberg:

I drivved and then and then is was a sving and a sving til, så a stein and pang - I drivved rett inn the juletre.

Videostund med mimring.


Et morsomt gjensyn. Og noen av de yngre vil kanskje plutselig skjønne hvorfor noen sier: "Man kan jo ikke se den grense xxxxx xxxx"


Postingen er litt endret 23. oktRussisk ubåtkaptein

Fikk ikke opp denne linken. Kan det ha noe med rettigheter å gjøre tro?

Jeg kløna litt, men funker det nå, tro?

Det funka hos meg iallfall. Festleg gjensyn.

Ja. nå virket den helt fint. Jeg liker: "Hvor er mormors pistol?"

da slenger jeg på en OLUF med det samme.