HjemMorsomme historier og vitser
+2
Solsikke
Inger Johanne
6 posters
Side 1 av 1
Morsomme historier og vitser
Inger Johanne Fre 3 Apr 2009 - 20:20
De kommer etter hvert.
Sist endret av Inger Johanne den Tor 16 Apr 2009 - 13:45, endret 1 gang
Inger Johanne
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tor 23 Apr 2009 - 11:44
Prøv denne:
HVOR SMART ER DEN HØYRE FOTEN DIN?
Dette er utrolig. Du må prøve det. Det er helt sant. Jeg antar at det er noen ting som hjernen ikke klarer.
Du må prøve dette - det tar bare 2 sekunder. Jeg kunne ikke tro det!! Det kommer fra en fotspesialist. Dette vil trigge hjernen din og du kommer til å prøve igjen og igjen for å se om du kan lure foten din, men det kan du ikke. Den er forhåndsprogrammert i hjernen din.
1. Uten at noen ser hva du gjør (de vil tro du er litt GAL.),
mens du sitter der foran pc'en din så løfter du høyre fot fra gulvet og gjør sirkelbevegelser med klokken.
2. Mens du gjør dette, skal du tegne tallet '6' i luften med din høyre hånd. Foten din kommer til å skifte retning!!!
Jeg sa det jo! Og det er ingenting du kan gjøre med det! Både du og jeg vet hvor dumt det ser ut, men før dagen er omme kommer du sikket til å ha prøvd det igjen og igjen.
HVOR SMART ER DEN HØYRE FOTEN DIN?
Dette er utrolig. Du må prøve det. Det er helt sant. Jeg antar at det er noen ting som hjernen ikke klarer.
Du må prøve dette - det tar bare 2 sekunder. Jeg kunne ikke tro det!! Det kommer fra en fotspesialist. Dette vil trigge hjernen din og du kommer til å prøve igjen og igjen for å se om du kan lure foten din, men det kan du ikke. Den er forhåndsprogrammert i hjernen din.
1. Uten at noen ser hva du gjør (de vil tro du er litt GAL.),
mens du sitter der foran pc'en din så løfter du høyre fot fra gulvet og gjør sirkelbevegelser med klokken.
2. Mens du gjør dette, skal du tegne tallet '6' i luften med din høyre hånd. Foten din kommer til å skifte retning!!!
Jeg sa det jo! Og det er ingenting du kan gjøre med det! Både du og jeg vet hvor dumt det ser ut, men før dagen er omme kommer du sikket til å ha prøvd det igjen og igjen.
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tir 28 Apr 2009 - 15:55
Den lojale hustruen
Det var en mann som hadde arbeidet hele sitt liv, spart alle sine penger og var helt gira når det ble snakk om pengene hans.
Like før han skulle dø sa han til sin kone: - Når jeg dør vil jeg at du tar alle mine penger og legger dem i kisten sammen med meg. Jeg vil ta med meg pengene mine til livet etter dette. Og hans hustru lovet ham av hele sitt hjerte at når han døde, så skulle hun plassere pengene sammen med ham i kisten.
Og så døde han...
Han lå der i kisten og hans hustru satt svartkledd sammen med sin venninne.
Når sermonien var over, og like før bedemannen skulle lukke kisten, sa
hustruen: - Vent litt!
Hun hadde en konvolutt med seg og den gikk hun fram og la i kisten.
Bedemannen stengte kisten og skjøv den inn i forbrenningskammeret.
Hennes venninne sa: - Jeg vet at du ikke er dum, men du la vel ikke alle pengene i kisten sammen med din mann???
Den lojale hustruen svarte: - Hør nå her: Jeg kan ikke gå tilbake på et løfte. Jeg lovet ham at jeg skulle legge pengene i kisten sammen med ham.
- Mener du verkelig at du har lagt alle pengene i kisten?!
Ja, det gjorde jeg, svarte den lojale hustruen.
Jeg samlet sammen alt, satte det inn på kontoen min og skrev ut en sjekk til ham. Hvis han kan innløse den, så kan han bruke så mye penger han vil.
Historiens hovedmoral: Kvinner er kanskje smartere enn menn tror....
**********************************************************************
Det var en mann som hadde arbeidet hele sitt liv, spart alle sine penger og var helt gira når det ble snakk om pengene hans.
Like før han skulle dø sa han til sin kone: - Når jeg dør vil jeg at du tar alle mine penger og legger dem i kisten sammen med meg. Jeg vil ta med meg pengene mine til livet etter dette. Og hans hustru lovet ham av hele sitt hjerte at når han døde, så skulle hun plassere pengene sammen med ham i kisten.
Og så døde han...
Han lå der i kisten og hans hustru satt svartkledd sammen med sin venninne.
Når sermonien var over, og like før bedemannen skulle lukke kisten, sa
hustruen: - Vent litt!
Hun hadde en konvolutt med seg og den gikk hun fram og la i kisten.
Bedemannen stengte kisten og skjøv den inn i forbrenningskammeret.
Hennes venninne sa: - Jeg vet at du ikke er dum, men du la vel ikke alle pengene i kisten sammen med din mann???
Den lojale hustruen svarte: - Hør nå her: Jeg kan ikke gå tilbake på et løfte. Jeg lovet ham at jeg skulle legge pengene i kisten sammen med ham.
- Mener du verkelig at du har lagt alle pengene i kisten?!
Ja, det gjorde jeg, svarte den lojale hustruen.
Jeg samlet sammen alt, satte det inn på kontoen min og skrev ut en sjekk til ham. Hvis han kan innløse den, så kan han bruke så mye penger han vil.
Historiens hovedmoral: Kvinner er kanskje smartere enn menn tror....
**********************************************************************
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tir 5 Mai 2009 - 17:59
En blondine ringer til kjæresten sin og sier: 'Kan du komme over og hjelpe
meg. Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill, og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre'. Kjæresten hennes spør: ' Hva skal det bli, når det er ferdig?' Blondinen sier: 'Etter bildet på esken, så skal det bli en hane'.
Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne. Hun lukker ham inn,
og viser ham alle brikkerne på bordet. Han ser på brikkerne et øyeblikk.
Så ser han på esken. Så sier han: 'Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi
klarer aldri å legge disse brikkene, sånn at de kommer til å ligne på en hane'.
Han tar hånden hennes og sier: 'Nå tar vi en kopp kaffe og så...... Han sukker dypt...... 'Så heller vi all Corn Flaksen tilbake i pakken igjen'.
meg. Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill, og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre'. Kjæresten hennes spør: ' Hva skal det bli, når det er ferdig?' Blondinen sier: 'Etter bildet på esken, så skal det bli en hane'.
Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne. Hun lukker ham inn,
og viser ham alle brikkerne på bordet. Han ser på brikkerne et øyeblikk.
Så ser han på esken. Så sier han: 'Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi
klarer aldri å legge disse brikkene, sånn at de kommer til å ligne på en hane'.
Han tar hånden hennes og sier: 'Nå tar vi en kopp kaffe og så...... Han sukker dypt...... 'Så heller vi all Corn Flaksen tilbake i pakken igjen'.
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tor 7 Mai 2009 - 14:46
Med min varmeinntoleranse er jeg glad jeg ikke bor på Lillehammer, i vert fall om lørdagen 
http://www.nrk.no/nyheter/distrikt/hedmark_og_oppland/1.6597786
http://www.nrk.no/nyheter/distrikt/hedmark_og_oppland/1.6597786
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
Solsikke Tor 7 Mai 2009 - 15:30
Sent en kveld bryter en tyv seg inn i et hus han tror står tomt. Han lister seg gjennom stuen på tå, men stivner fullstendig da han hører en høy stemme som sier: ”Jesus ser deg”. Det blir stille igjen, så tyven fortsetter. ”Jesus ser deg, ljomer det igjen. Tyven står musestille.
I en mørk krok ser han en papegøye i et bur. Tyven trekker et lettelsens sukk og så spør han: ”Heter du Jesus?”. ”Nei, jeg er Clarence”, sier fuglen. ”Det var et teit navn på en papegøye”, sier tyven hånlig. ”Hvem er idioten som fant på det navnet?”. ”Den samme idioten som kalte rottweileren for Jesus”.
I en mørk krok ser han en papegøye i et bur. Tyven trekker et lettelsens sukk og så spør han: ”Heter du Jesus?”. ”Nei, jeg er Clarence”, sier fuglen. ”Det var et teit navn på en papegøye”, sier tyven hånlig. ”Hvem er idioten som fant på det navnet?”. ”Den samme idioten som kalte rottweileren for Jesus”.
Solsikke
Re: Morsomme historier og vitser
Gjest Fre 29 Mai 2009 - 10:56
Visste du at.... Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe?
(Er neppe verdt innsatsen)
Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?
(Nå begynner det å ligne noe!)
Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm?
(Oh My God!)
En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)
En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)
Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? Det kan hjelpe…)
(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)
Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?
('Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!')
En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det?!?)
Havkatten har over 27,000 smaksløker?
(Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)
Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet fremfor kvantitet)
Sommerfugler smaker med føttene sine?
(Noe jeg alltid har ønsket å vite!)
Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Så bra for meg!)
Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)
En katts urin lyser under svart lys?
(Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)
En struts’øye er større enn hjernen dens?
(Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)
Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også…)
Isbjørner er venstrehendte?
(Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? )
Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen?????)
Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang, og da er det din tur til å spre 'nyttig' viten til noen du tror vil ha glede av den!!
(Er neppe verdt innsatsen)
Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?
(Nå begynner det å ligne noe!)
Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm?
(Oh My God!)
En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)
En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)
Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? Det kan hjelpe…)
(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)
Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?
('Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!')
En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det?!?)
Havkatten har over 27,000 smaksløker?
(Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)
Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet fremfor kvantitet)
Sommerfugler smaker med føttene sine?
(Noe jeg alltid har ønsket å vite!)
Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Så bra for meg!)
Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)
En katts urin lyser under svart lys?
(Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)
En struts’øye er større enn hjernen dens?
(Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)
Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også…)
Isbjørner er venstrehendte?
(Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? )
Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen?????)
Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang, og da er det din tur til å spre 'nyttig' viten til noen du tror vil ha glede av den!!
Gjest- Gjest
Re: Morsomme historier og vitser
Solsikke Fre 29 Mai 2009 - 13:22
Høstens kurstilbud for kvinner
Kurs 1
Hvordan holde kjeft sammenhengende i fem minutter.
- AVLYST: ingen påmeldinger.
Kurs 2
Hvordan få opp panseret på en bil.
- Praktisk veiledning av Martin fra Hankø.
Kurs 3
"Kom til saken". Kurs i hvordan og ikke gå rundt grøten.
- 10 kvelder av fem minutter. Praktiske øvelser.
Kurs 4
Hvorfor ikke ha tingene der de alltid har vært?
- Foredrag av Stevie Wonder.
Kurs 5
Matlaging som svigermor gjør det.
- Avlyst på grunn av drapstrusler.
Kurs 6
Klipping av kredittkort.
- Ta med lommetørkle.
Høstens kurstilbud for menn
Kurs 1
Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
- Steg for steg, med lysbildefremvisning.
Kurs 2
Toalettpapir, er det sant at de gror på dopapirholderen?
- Diskusjonsgrupper.
Kurs 3
Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går
det an å urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar?
- Praktiske øvelser.
Kurs 4
Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
- Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.
Kurs 5
Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
- Videoeksempler.
Kurs 6
Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager,
årsdag, jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
- Hjernecelle-sjokkterapi og full lobotomi.
Kurs 7
Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor
å snu huset på hodet mens du skriker.
- Åpent forum.
Kurs 8
Å gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
- Grafikk og lydopptak.
Kurs 9
Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
- Betroelser fra virkeligheten.
Kurs 10
Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer?
- Kjøresimulator.
Kurs 11
Hvordan bli den perfekte handlevennen.
- Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.
Kurs 12
Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone.
- Online-klasse og rollespill.
Kurs 1
Hvordan holde kjeft sammenhengende i fem minutter.
- AVLYST: ingen påmeldinger.
Kurs 2
Hvordan få opp panseret på en bil.
- Praktisk veiledning av Martin fra Hankø.
Kurs 3
"Kom til saken". Kurs i hvordan og ikke gå rundt grøten.
- 10 kvelder av fem minutter. Praktiske øvelser.
Kurs 4
Hvorfor ikke ha tingene der de alltid har vært?
- Foredrag av Stevie Wonder.
Kurs 5
Matlaging som svigermor gjør det.
- Avlyst på grunn av drapstrusler.
Kurs 6
Klipping av kredittkort.
- Ta med lommetørkle.
Høstens kurstilbud for menn
Kurs 1
Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
- Steg for steg, med lysbildefremvisning.
Kurs 2
Toalettpapir, er det sant at de gror på dopapirholderen?
- Diskusjonsgrupper.
Kurs 3
Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går
det an å urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar?
- Praktiske øvelser.
Kurs 4
Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
- Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.
Kurs 5
Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
- Videoeksempler.
Kurs 6
Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager,
årsdag, jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
- Hjernecelle-sjokkterapi og full lobotomi.
Kurs 7
Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor
å snu huset på hodet mens du skriker.
- Åpent forum.
Kurs 8
Å gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
- Grafikk og lydopptak.
Kurs 9
Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
- Betroelser fra virkeligheten.
Kurs 10
Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer?
- Kjøresimulator.
Kurs 11
Hvordan bli den perfekte handlevennen.
- Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.
Kurs 12
Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone.
- Online-klasse og rollespill.
Solsikke
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tir 2 Jun 2009 - 16:22
En sjetteklasselærer, fru Haugen spurte
klassen sin, 'Hvilken menneskelige kroppsdel
blir 10 ganger større enn sin opprinnelige
størrelse, når den blir stimulert?'
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste
seg opp, ganske sinna, og sier; 'Du skal vel
ikke spørre 6. klassinger sånne slags
spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene
mine, og dem kommer til å snakke med rektor
og da får du sparken!' Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og
spurte klassen igjen, det samme spørsmålet,
'Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større
enn sin egen størrelse når den blir
stimulert?'
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine
klassekamerater, 'HERREGUD! Hun kommer til å
få store problemer altså, bare vent!'
Læreren fortsatte å ignorere Mari, og
henvendte seg til resten av klassen;
'Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?'
Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg,
ganske nervøst, han sier:
'Den kroppsdelen som blir 10 ganger større
enn sin egen størrelse når den blir
stimulert, er pupillen i øyet.'
Fru Haugen sier: 'Veldig bra, Håkon.' Så
snudde hun seg til Mari og fortsetter, 'Når
det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting
jeg ønsker si:
1. Du har en 'skitten' fantasi
2. Du har ikke lest på leksene til i dag
3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!
klassen sin, 'Hvilken menneskelige kroppsdel
blir 10 ganger større enn sin opprinnelige
størrelse, når den blir stimulert?'
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste
seg opp, ganske sinna, og sier; 'Du skal vel
ikke spørre 6. klassinger sånne slags
spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene
mine, og dem kommer til å snakke med rektor
og da får du sparken!' Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og
spurte klassen igjen, det samme spørsmålet,
'Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større
enn sin egen størrelse når den blir
stimulert?'
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine
klassekamerater, 'HERREGUD! Hun kommer til å
få store problemer altså, bare vent!'
Læreren fortsatte å ignorere Mari, og
henvendte seg til resten av klassen;
'Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?'
Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg,
ganske nervøst, han sier:
'Den kroppsdelen som blir 10 ganger større
enn sin egen størrelse når den blir
stimulert, er pupillen i øyet.'
Fru Haugen sier: 'Veldig bra, Håkon.' Så
snudde hun seg til Mari og fortsetter, 'Når
det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting
jeg ønsker si:
1. Du har en 'skitten' fantasi
2. Du har ikke lest på leksene til i dag
3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
Lierdama Ons 3 Jun 2009 - 9:49
Når verden kjennes tung og lei, du er på grensen til depresjon og ingenting går som det burde. Gjør dette:
Dra innom et apotek og kjøp et rompetermometer av merket 'Johnson and Johnson'.
Åpne forpakningen og les bruksanvisningen.
Der vil du kunne lese:'hvert enkelt termometer er testet personlig i vår fabrik ' .
Lukk øynene og gjenta med høy stemme minst 5 ganger:
... jeg er glad jeg ikke jobber på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'....
Dra innom et apotek og kjøp et rompetermometer av merket 'Johnson and Johnson'.
Åpne forpakningen og les bruksanvisningen.
Der vil du kunne lese:'hvert enkelt termometer er testet personlig i vår fabrik ' .
Lukk øynene og gjenta med høy stemme minst 5 ganger:
... jeg er glad jeg ikke jobber på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'....
Lierdama
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Fre 5 Jun 2009 - 14:59
I disse tider der familiebånd ikke er som de engang var;
Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det!"
Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det!"
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tor 13 Aug 2009 - 13:13
Et nygift par fra Nordland tilbringer hvetebrødsdagene på bondegårdsferie i Danmark. Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra:
- Er alt bra med dere?
Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier:
- Ja, kjempefint!
- Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.
- Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.
- Det er vel og bra, sier bonden.
- Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet….hønene løper rundt i søla med gummistøvler!!
- Er alt bra med dere?
Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier:
- Ja, kjempefint!
- Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.
- Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.
- Det er vel og bra, sier bonden.
- Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet….hønene løper rundt i søla med gummistøvler!!
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tor 13 Aug 2009 - 13:14
En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: - Pappa, hva er dette?
Pappaen svarer, litt beskjemmet: - Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex.
- Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.
Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
- Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
- Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
- Kuult, sier gutten.
Så får han øye på en 6-pack og spør
- Men hvem er disse for da?
- Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
- WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
- Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren: - Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars………
Pappaen svarer, litt beskjemmet: - Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex.
- Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.
Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
- Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
- Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
- Kuult, sier gutten.
Så får han øye på en 6-pack og spør
- Men hvem er disse for da?
- Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
- WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
- Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren: - Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars………
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Tor 13 Aug 2009 - 13:15
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?”
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: “Ja, naturligvis!”.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: “Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.”
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: “Spiser dere også syltetøy til brødet?”
Nordmannen svarer lett irritert: “Ja, naturligvis”.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: “Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.”
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
“Si meg en ting”, spør nordmannen. “Har dere også sex i Sverige?”
Svensken smiler og svarer: “Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!”
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
“Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?”
“Dem kaster vi da!”, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
“Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!”
Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?”
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: “Ja, naturligvis!”.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: “Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.”
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: “Spiser dere også syltetøy til brødet?”
Nordmannen svarer lett irritert: “Ja, naturligvis”.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: “Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.”
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
“Si meg en ting”, spør nordmannen. “Har dere også sex i Sverige?”
Svensken smiler og svarer: “Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!”
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
“Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?”
“Dem kaster vi da!”, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
“Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!”
LiseTone
Re: Morsomme historier og vitser
LiseTone Fre 28 Aug 2009 - 22:21
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-TOP: 5pt; MARGIN-BOTTOM: 5pt">
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-TOP: 5pt; MARGIN-BOTTOM: 5pt">
Sofaen:
Kona mi satt seg ved siden av meg på sofaen mens jeg satt og trykket på
fjernkontrollen. Hun sa: "Hva er på TV-en?"
Jeg svarte: "Støv".
Og det var da kranglinga startet.....
______________________________________
Senga:
Min kone og jeg så på "Vil du bli millionær" mens vi lå i senga. Jeg snudde
meg mot henne og spurte: "Vil du ha sex?"
"Nei", svarte hun. "Er det ditt endelige svar?" Hun gadd ikke en gang å se
på meg og sa bare "Ja".
Så jeg sa: "Da vil jeg gjerne ringe en venn".
Og det var da kranglinga startet.....
_____________________________
Restauranten:
Jeg tok med kona mi på en restaurant. Av en eller annen årsak tok kelneren
bestillingen min først. "Jeg vil gjerne ha en T-beinstek medium stekt". Han
svarte: "Er du ikke redd for kugalskapen?"
"Nei, hun kan bestille selv".
Og det var da kranglinga startet....
________________________________
Årsdagen:
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin kommende årsdag for
bryllupet. Hun sa: "Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100
på 3 sekunder".
Jeg kjøpte henne en baderomsvekt.
Og det var da kranglinga startet.....
____________________________________
Speilet:
Min kone sto naken foran soveromsspeilet og så på seg selv. Hun var ikke
fornøyd med det hun så og sa til meg: "Jeg føler meg helt forferdelig. Jeg
ser ut som jeg er gammel, feit og stygg. Jeg trenger virkelig at du gir meg
et kompliment".
Jeg svarte: "Synet ditt er pinadø nærmest perfekt".
Og det var da kranglinga startet......
</BLOCKQUOTE>
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-TOP: 5pt; MARGIN-BOTTOM: 5pt">
Sofaen:
Kona mi satt seg ved siden av meg på sofaen mens jeg satt og trykket på
fjernkontrollen. Hun sa: "Hva er på TV-en?"
Jeg svarte: "Støv".
Og det var da kranglinga startet.....
______________________________________
Senga:
Min kone og jeg så på "Vil du bli millionær" mens vi lå i senga. Jeg snudde
meg mot henne og spurte: "Vil du ha sex?"
"Nei", svarte hun. "Er det ditt endelige svar?" Hun gadd ikke en gang å se
på meg og sa bare "Ja".
Så jeg sa: "Da vil jeg gjerne ringe en venn".
Og det var da kranglinga startet.....
_____________________________
Restauranten:
Jeg tok med kona mi på en restaurant. Av en eller annen årsak tok kelneren
bestillingen min først. "Jeg vil gjerne ha en T-beinstek medium stekt". Han
svarte: "Er du ikke redd for kugalskapen?"
"Nei, hun kan bestille selv".
Og det var da kranglinga startet....
________________________________
Årsdagen:
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin kommende årsdag for
bryllupet. Hun sa: "Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100
på 3 sekunder".
Jeg kjøpte henne en baderomsvekt.
Og det var da kranglinga startet.....
____________________________________
Speilet:
Min kone sto naken foran soveromsspeilet og så på seg selv. Hun var ikke
fornøyd med det hun så og sa til meg: "Jeg føler meg helt forferdelig. Jeg
ser ut som jeg er gammel, feit og stygg. Jeg trenger virkelig at du gir meg
et kompliment".
Jeg svarte: "Synet ditt er pinadø nærmest perfekt".
Og det var da kranglinga startet......
</BLOCKQUOTE>
</BLOCKQUOTE>
LiseTone
hmm
Moostar Tor 10 Sep 2009 - 0:09
En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet. Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hvisker: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har en fotball"
Mannen: "Det var da fint"
Gutten: "Vil du kjøpe den?"
Mannen: "Nei, takk"
Gutten: "Min far står utenfor"
Mannen: "OK, hvor meget?"
Gutten: "500 kr."
2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hviskende: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har et par keeperhansker"
Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"
Gutten: "1.000 kr."
Mannen irritert: "OK"
Et par dager senere kaller faren pa gutten: "Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål" Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør: "hvor meget solgte du det for?"
Gutten: "1500 kr."
Faren: "1500 kr!"
Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: "Mørkt her inne"
Presten: "NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!"
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hvisker: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har en fotball"
Mannen: "Det var da fint"
Gutten: "Vil du kjøpe den?"
Mannen: "Nei, takk"
Gutten: "Min far står utenfor"
Mannen: "OK, hvor meget?"
Gutten: "500 kr."
2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hviskende: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har et par keeperhansker"
Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"
Gutten: "1.000 kr."
Mannen irritert: "OK"
Et par dager senere kaller faren pa gutten: "Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål" Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør: "hvor meget solgte du det for?"
Gutten: "1500 kr."
Faren: "1500 kr!"
Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: "Mørkt her inne"
Presten: "NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!"
Moostar
LiseTone
Morsomme historier og vitser.
solhaug Søn 25 Okt 2009 - 22:23
Her kommer en litt vågal en:
Et ekterpar var på fest og mannen ble god og full. På veien hjem stoppet mannen ved veikanten og måtte tisse. Kona ruslet føre. Men det varte og rakk og mannen kom ikke. Hun snudde og gikk tilbake og fant mannen på alle fire i grøfta. "Hva er det du driver med?", spurte kona. "Jeg hadde noe i hånda da jeg datt, men jeg finner ikke att det", sa mannen.
Et ekterpar var på fest og mannen ble god og full. På veien hjem stoppet mannen ved veikanten og måtte tisse. Kona ruslet føre. Men det varte og rakk og mannen kom ikke. Hun snudde og gikk tilbake og fant mannen på alle fire i grøfta. "Hva er det du driver med?", spurte kona. "Jeg hadde noe i hånda da jeg datt, men jeg finner ikke att det", sa mannen.
solhaug
Side 1 av 1
Permissions in this forum:
Du kan ikke svare på temaer i dette forumet|
|
|